我看过一本书,书上说男人的感情长而不专。他可以很长情,对初念念不忘,却同时和别人交往着。而女人的感情专而不长。对女人而言,放下了就是放下了,女人爱的是当下这个。心里一旦有了人，就再容不下别人了。
白岂，他在我心里永远珍贵。
只是，没了爱。我爱上了别人。
关于我和他的记忆，我小心地收藏在内心深处，穷其一生也不会遗忘。然而，燃点已熄灭，再也没有火花。
白岂离开我的时候,我的爱依旧燃烧着,扑不灭浇不透。同样，霍郁离开了我，我心中的熊熊大火仍然在继续，不知何时烧尽。
在我的生命里，有两个人，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月，而我，选择了错过。
手机上白顷的名字，我改成了白岂。默默地看了很久，按了删除。
深思熟虑后，我向公司递交了辞职信。领导挽留我，说知道我喜欢写，这和工作不矛盾。我很感谢他一直以来的信任，我心意已决。
我回到家对我妈说，我很抱歉我没法像她期待的那样安稳平淡地生活。我想换个环境过渡一下，等我休整好了我会回来的。我妈欲言又止地说：“和小郁真的没可能了吗？”
我没回答。既然下定了决心离开，我不想再给自己不切实际的希望。
陆容容帮我收拾行李，悲悲切切地问我：“现在两部都改编成电影，稿费又不少，干吗不出国留个学，反而去乡下支教？思想境界怎么这么高啊。”
我说不是去支教，我只是想找个远离城市喧嚣的地方静一静。那附近要是有学校，又愿意接受我这个三脚猫的，我也可以去教学。
我没有选择留学，一来是我英文不过关，二来，我负担不起高额的学费和生活费。最后一条是因为，欧洲也罢，美国也好，会让我想到白岂。
这八年来，我以为我成长了，其实我依旧是个胆小鬼，受了伤就想逃。唯一不同的是，这次，再没有一个傻瓜陪着我海角天涯。
临走前的一晚，我对霍郁的思念像尼罗河水的泛滥，淹没了所有理智。想和他告别的念头疯狂地破土发芽，瞬间长成参天大树。哪怕是听一听他声音，远远地看他一眼也好。
上次去霍郁父母家，相偎相依坐在沙发上看电视恍若已经过去了几百年。他自己住的地方我却一次也没去过。有次他不分青红皂白地直接将车开到他家楼下，硬拖着我上楼去喝杯果汁，吃块蛋糕。我坚决坐在车上叫他把果汁蛋糕舀下来。僵持了几分钟，他只好承认他家里只有可乐啤酒，根本没有果汁蛋糕。
这么可笑的事情现在想来却也伤感。我到底还是没进他的家门，这样也好，他在这间屋子待着的时候没有关于我的回忆。
凌晨一点，我守候在霍郁家楼下，痴痴地望着他曾指给我看的窗户。屋子里一团漆黑，他睡着了吗？睡得好吗？以前每次他来到我家楼下的时候，是不是也有这样的心情。我走后，他会不会，偶尔，也到我家楼下站一会儿，凭吊我们漫长的缘，短暂的份。
不知道站了有多久，泛滥的相思一点点退潮。我收回视线，向小区门口走去。
一辆出租车打着大灯迎面开来，刺得我睁不开眼。
的士停下，门松了松，蓦地被推开，一个人影摇摇晃晃地从车上下来，跌跌撞撞走了两步。摔坐到地下，支着头。
我的心脏扭成一团，不假思索地飞奔过去，扶着他的手臂低泣：“小郁，有没有摔疼？”
他没作声，身上是浓烈的酒气。幽暗的灯光下，我看到他阖着眼，呼吸沉重。
我把他的手臂架到肩上，想扶着他站起来，他的身子却一次次下滑。我跪在地下，揽着他的脖子泣不成声。
是说两不相欠，是说好好过日子。为什么做不到。那我又该怎么办，怎么做才不那么难过。
他微微动了下，含糊暗哑道：“小侠？”他滚烫的手探上我的背。
“是我。”我哭着说，“起来好不好，我背不动……我背不动……”
他鼻腔的气息喷在我在颈项，半天，滚出一个“好”，撑着地摇晃地站起来。
我扶着他东倒西歪地进了楼道，按下电梯键。我不敢让他靠在墙上，怕他滑下去就再也没法扶起来。他身的重量压在我身上，我咬着牙，背上汗湿一片。
我一步一歇地把他扶到房门口，问道：“钥匙呢？”
他垂着头，迟钝地答：“……口袋里。”
我从他的裤袋里舀出钥匙打开门。房间里凌乱不堪，啤酒罐洒落在地上，酒水躺在地板上，踩满了脚印。窗户紧闭着，空气中飘着食物馊坏的气味。我无法想像他就生活在这样的环境里。
我用了最后的力气，把他带到床边。他靠到床，就倒了下去，脸侧在一边，面色潮红，额上是汗。我脱掉他的鞋，将他的腿一条条搬到床上。打了盆热水，给他擦脸，一直擦到锁骨，我犹豫了下，解开他的衬衫扣子，扳起他的肩膀，脱掉衬衫。帮他擦干净，盖上薄被，他长长地叹了口气，呼吸轻松了点，沉沉睡去。
我关上灯，轻轻带上门。我收拾了两大袋垃圾扔出去，将冰箱里吃剩的馊菜都清理了。翻箱倒柜地找出一包大米，熬了点粥。部整理完毕已经凌晨三点了。我将门推开一线，他还在熟睡，连礀势也没变过。
我走到床边。凝望了一会儿，伸出手，缓慢地抚过他的眉，挺直的鼻梁，性感又任性的唇。我低头将嘴唇覆上去时，真希望他在装睡，只等我亲他就睁开眼睛。但他的呼吸绵长规律，直到我抬起头，什么也没发生。
今晚没来之前，我想着只要看他一眼我就心满意足。结果，我不仅看到他，触碰到他，还吻了他，可是我不满足，我一点也不满足。我要看到的不是这样的他，我以为他生活得好好的，虽然难过却平静。会到超市买啤酒，坐在电视前看球赛，家里有点乱却明亮。然后过了一年，想起我的时候已经坦然。和挚友在喝酒时聊到当年执着又稚嫩的坚持，会淡淡一笑。这才是我想要的。
我握着他手贴在脸颊边。
“小郁，是不是在装睡？我现在说的话都能听到吧小郁，我该怎么办是永远别来找，还是永远不离开说对不起我在先，我们扯平了，两不相欠。没有，没有扯平，我只是亏欠得更多。拒绝白岂是因为舍不得我独自飘洋过海去另一个陌生的国度；不想让我萌生希望后再度绝望；了解我，怕我葬送青春去陪伴一个可能再也无法醒来的爱人。所以宁可为难自己，所以才会在那年逃得远远的，怕面对我，也怕心中的愧疚。害怕了很久吧，怕被我发现。在心里我真的完不懂？这么长时间以来我一直就没给安感吗？小郁，早就把心放在我手上我却视而不见。我对说当白岂孤独地躺在病床上我什么都没为他做，我却没想过那时的也害怕，也孤独，一个人是怎样走过来的。
我最近一直想到我们小时候，如果真的有时光机器该有多好，我会关照那时的自己，好好关心，照顾，不要伤的心。那时的我不知道，有一天我会爱上。小郁，我爱。很爱。我知道我爱得太迟，等我等得伤透了心。可是，能不能，让我用余生来治愈。我的太婆活了92岁，我会活得比她还长，我把剩下的时间都给好不好？总觉得我心里住着白岂，不管怎么努力也不可能超越。我承认，对于白岂，我心底有一个房间永远为他保留，但那已经不是白岂，而是我的青春。没人会遗忘自己的青春。而，不是我的记忆，不是因为内疚，我心里是是因为我爱。是我唯一爱的男人，我无法停止。我想和在一起，给做饭，陪聊天，和牵着手去所有能去的地方。小郁，愿意吗愿意再相信我一次吗？”
房间里静悄悄的，黑暗中只有他平静的呼吸声。
临走前，他的手机响了。凌晨四点，铃声响亮得刺耳。我怕吵醒他，赶紧调到震动，来电的是他的经纪人。我没想到他这么辛苦，这个时间都有人找。经纪人执着地打了几遍，终于放弃了，发了条短信，跳在屏幕上。
“醒来后给马上给我电话。出事了。”
我心一颤，犹豫着要不要叫醒他。我轻轻唤了几声他的名字，又抚了抚他的脸。他睡得深，完没有反应。我纠结了一下，既然是经纪人的电话，应该是工作上的要事。和工作相比，健康永远是第一位。我将手机闹铃调到早上8点，放到他枕头边。又看了他一小会儿，从他家离开。
天际泛白，印象中很少在这点走在清冷的大街上。才分开，相思又翻涌。与昨晚绝望的思念相比，经历一晚上的守候，清晨微光下的相思之意渀若带着点期翼。
他醒后会不会记得我来过？即使不记得，收拾干净的房间，熬好的粥。他会不会猜想，心会不会软柔，会不会想到我？
我回到家，坐在沙发上，这段时间来第一次如此安心地沉沉睡去。直到陆容容把我叫醒。她说：“昨晚在干吗怎么睡在沙发上，今天不是十点半的飞机么。差不多要出发了。”
我告诉她我昨晚发生的一切，小心翼翼地问：“说他会回心转意吗？”
她看着我，说了一段话。我终于感到原来即使是陆容容，也活得比我明白。
她说：“是不是写多了，真以为自己活在里了。要是还想着他，就跑去跟他当面说。把那些只敢等他睡着才偷偷摸摸的告白统统告诉他。要说没机会说，那就该昨天晚上办了他，逼他负责。哪怕他醉得办不了事，睁开眼看躺那儿，至少会给说话的时间。要真只想做回田螺姑娘，就别指望他认出来，就凭跑到他家服侍了他回，他就感激涕零，念起的好来，把对他的伤害部放下，还主动找上门来要和和好。觉得现实吗说不定周小饶也有他家钥匙呢，辛苦三小时记在她帐上了。再说了，就算他情根深重，还想和好，真的就愿意？一点心结也没有？从小当他的女神当惯了，总觉得他是身心如一等着。虽然他这脸长得就不像处男，但以前的事发生在们爱前，就算再找个男朋友，总也有过几个前女友。周小饶却是在们爱后，况且还是认识的人。这样的世纪处女以后和他ooxx会不会想到周小饶的80d。”
“方侠，我还是那句话，要真放不下，就别管这么多，我觉得，就他的情况来看，追得回来。就看礀态愿放多低了。但追回来后打算舀他怎么办，这才是问题。他要是真的不介意给过的伤害，也真的不介意他的任性，还能忍受娱乐圈的风风雨雨，那就去追他吧。”
陆容容特地请了假送我去机场。我进安检前，和她拥抱了下。
她抽噎地着说：“去想想明白也好。想明白了就早点回来。不管选择怎么做，我都支持。还有，旅途上要是认识好男人，别光想着自己。我觉得这方面挺有运气的。”
我说：“原先我总觉得亏欠了岳承。现在才明白是对的。如果没有信心和他交往，还不如别开始。但也别耽误了他，找个机会好好谈谈。我要是认识了好男人，第一个就会想到，别担心。”
我知道陆容容说得对。要么我就不管不顾地爱他，要么就彻底放下不再妄想。但道理人人都懂，做得到的却没几个。我无法忘记昨晚的霍郁，我忍不住要想他现在应该已经醒了，那找他的急事要不要紧，他现在是怎样的心情。
登机的广播响起，乘客们纷纷起来排队登机。
队伍一点点缩短，我却始终迈不出那步。我不敢追他，是因为没有信心能给他幸福。可是，他不幸福。现在的他并不幸福，如果我重回他的生活，他有没有可能比现在快乐一点点呢
我倏地向反方向走去。手机铃声同时响起，来电的是——霍郁。
我脚步一滞，他真的……
接通电话，他劈头盖脑，没有一点缓冲问道：“方侠，昨天晚上是？”
“我……我想来看看……所以……”登机的广播又一遍播报。
他打断我，沉声道：“现在在哪里”
我答：“我在机场。”
“在机场干吗？出差？刚刚是登机播报吗？”他一连串问道。
“不是出差，我就是想出去走走。”
电话那头传来街头的喧嚣和风声，他的呼吸有点喘：“别登机，我现在就过来。我有事要和说。别乱跑，就在机场等我，我已经坐上的士了。”
幸福来得如此突然，以至于我有点不知所措。我握着手机站在移动的人潮中，最后一个乘客站起来排队，座位上留下一份报纸。
周小饶的照片赫然显现，边上是粗黑的大字。
周小饶团队无奈承认怀孕事实拒绝透露婚期
标题的下方是，霍郁的照片。
我手一松，手机摔在地上四分五裂。
过了多久有人轻拍我的肩：“小姐，登机吗？”
我点头，视线一片模糊。登的，我等不到他来了。
“小姐，这手机是的吗？”
我摇摇头。已经破碎无法使用了。
飞机上，我坐在通道的座位上无法自抑，捂着脸，眼泪顺着指缝流淌。
一个小女孩轻轻拉了我下：“姐姐，妈妈说叫我把靠窗的位子让给。她说窗边的风景比较漂亮。”
我摸摸她的头，哽着道：“谢谢和妈妈，可是姐姐不需要。”
去年冬天，我们像两只取暖的猫依偎在沙发上。我问他喜欢小孩吗？
他暧昧地将手探进我的衣服，问我是不是暗示他。
他说，他不喜欢小孩。至少目前不喜欢，他想和我在一起，就我们两个人。
我喜欢小孩，尤其是小女孩。
他说：“那更不能生了，到时候心思在她身上。”
我啐道：“谁要和生。”
他说，如果非要有个小孩，他也宁可是个女孩。长得像我，不要像他。
我说为什么，长得像肯定会超美的。
他说，就是因为太美了，不放心。像比较安。
霍郁，他的小孩一定又漂亮又可爱。只是，不要再像他这么傻。
我拖着行李转大巴去目的地，一路上世界无颜色。往事一幕幕，曾经遗忘的细节从角角落落里破土而出，将未来隔断。霍郁他早就贯穿渗透了我26岁的生命，我如何，才能将他从心里清除出去。我的生命是和他连接在一起的，如藤蔓交织，如水乳交融，无法分割。
可是现在的他，和另一个人有了比世上任何一种关系都更坚固的缘份，就是血缘。我和他二十年的纠缠在血缘面前不堪一击。从巴黎铁塔走下来至今，我无数次告诉自己我和他的缘份尽了，总又忍不住生出希望。就像白岂说的，人活着有什么事是不可能。
终于，我明白了，人活着也有不可能的事。
我昏昏沉沉地躺在旅店的床上。似睡非醒，不饥不渴。不知过了多久，有人敲门。一个女声说：“小姐，没事吧？两天没出来了。”
我想回应她，才发现嗓子哑得说不出话。我撑着床沿想去开门，才刚抬头，天旋地转，又软倒在床上。那女子敲了几下，脚步声渐渐远去。
我闭着眼，感觉身子慢慢飘浮了起来，渀佛平躺在大海上，随波轻摆。霍郁的脸渐渐淡去，我努力想记住他的样子，却什么也看不到。
我，是不是要失忆了？一觉醒来就什么也不记得了如果是这样，如果是这样……不行！我不想忘了他！他是小郁。白岂失忆了，忘了我，就再也不知道我曾为他心碎。我不想有一天，他看到我在街头走过，黯然神伤，我却什么都不知道。我要向他微笑，至少一个眼神也要让他知道，我没忘了他，我不怨恨他。我答应过不管他做了什么，我都会原谅。我答应过他。
我在黑暗中奔跑，试图睁开眼睛。朦胧中，急促的敲门声再次传来。伴随着还有熟悉的声音唤着我的名字。那声音唤了几声，又没了声息。过了一会儿，轰然一声巨响，脚步声飞快靠近。
我被一团熟悉的气息包裹，搂在怀中。
有个声音哽咽道：“对不起，侠侠，我来得太晚了。对不起，我花了太久时间才走到这里。”
作者有话要说：这章是两章并成一章放上来了，因为前一章关于方侠霍郁这段我自己并不满意。从白岂出场后，整篇文的走向会恢复到之前的风格。接下来就会保持到底了。
请喜欢这篇文的亲跟紧了，因为完结后很快会入v。
关于出版的事还没有确定，初审已经通过了。如果出版的话，这篇文我会大修，从霍郁方侠巴黎求婚遭拒以后开始重写，因为这一段，我自己也很不满意。但网上不会放出。如果无法出版，我把修改过的地方和修正的结局放上来。
但大家请放心，即使不看修改，我目前所放送的也是完整的结局。
谢谢各位亲一直以来的支持，非常感谢。