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一
那家豪华餐馆里正在举办一个婚礼，这个婚礼与有某种关系。并没有参加这个婚礼，甚至不知道婚礼会举办和已经举办。的不知道本身就具有一种意义，这意义是每个受到邀请的客人都心里明白又讳莫若深的，于是他们频频举杯向新郎新娘庆贺。
岁末的这个夜晚，独自坐在远离市区的一间屋子里，清醒地意识到的生活出现了空前的断裂。并不孤寂，新的爱情花朵在的秋天里温柔地开放。然而，无论花朵多么美丽，断裂依然存在。人们可以清除&a;a;lt;cite&a;a;gt;&a;a;lt;/cite&a;a;gt;瓦砾，在废墟上建造新的乐园，却无法使死者复活，也无法禁止死者在地下歌哭。
是死去的往事在地下歌哭。真正孤寂的是往事，那些曾经共有的往事，而现在它们被无可挽回地遗弃了。它们的存在原本就缘于共同享有，一旦无人共享，它们甚至不再属于。当然可以对以后的爱人谈论它们，而在最好的情形下，她也许会宽容地倾听并且表示理解，却抹不去嘴角的一丝嘲讽。谁都知道，不管它们过去多么活泼可爱，今天终归已成一群没人要的弃儿，因为曾有的辉煌而更加忍辱含垢，只配躲在人迹不至的荒野里自生自灭。
太缺少随遇而安的天赋，所以就成了一个没有家园的人。在飘流中逐渐明白，所谓共享往事只是的一种幻觉。人们也许可以共享当下的日子和幻想中的未来，却无法共享往事。如果确实有过往事，那么，它们仅仅属于，是的生命的作品。当这么想时，觉得重获了对自己的完整历史的信心。
二
一个男人抱着一个婴儿坐在街沿上，身前身后是飞驰的车轮和行人匆忙的脚步。没有人知道那个婴儿患有绝症，而那个父亲正在为此悲伤。即使有人知道，最多也只会在他们身旁停留片刻，投去怜悯的一瞥，然后又匆匆地赶路，很快忘记了这一幕小小的悲剧。如果是行人，也会这样的。有什么办法呢？生活太琐碎了，我们甚至不能在自己的一个不幸上长久集中注意力，更何况是陌生人的一个不幸。
可是，偏偏不是行人，而就是那个父亲。
即使如此，又能怎样呢？用柔和的目光抚爱着孩子的脸庞，悄声对她说话。孩子很聪明，开始应答，用小手抓摸，喊爸爸，并且出声地笑了。尽管没有忘记那个必然到来的结局，也笑了。有一天孩子会发病，会哭，会经受临终的折磨，那时候也会与她同哭。然后，孩子死了，而仍然活着。无法知道孩子死后还能活多久，活着时还会遭遇什么，但知道也会死去。如果这就是生活，又能怎样呢？
在这个世界上，幸福和苦难都是平凡的，它们本身不是奇迹，也创造不出奇迹。是的，甚至苦难也不能创造出奇迹。后来那个可怜的孩子死了，她只活了一岁半，相信她在的心中已经永恒，的确常常想起她和梦见她，但更多的时候好像从来没有过她那样地生活着。随着岁月流逝，她的小小的身影越来越淡薄，有时真的怀疑起是否有过她了。事实上完可能没有过她，没有过那一段充满幸福和苦难的日子，而现在的生活并不会因此就有什么不同。也许正是类似的体验使年轻的加缪写下了这样的句子：“每当我似乎感受到世界的深刻意义时，正是它的简单令我震惊。”
三
那个时候，还不曾结婚，当然也不曾离婚，不曾有过做父亲然后又不做父亲的经历。甚至没有谈过爱，没有看见过女人的裸体。尽管已经大学毕业，却单纯得令我吃惊。走出校门，到了南方深山的一个小县，成为县里的一个小干部。和县里其他小干部一样，也常常下乡，跋涉在崎岖的山路上。
有一天，正独自走在山路上，天下着大雨，路滑溜溜的，深一脚浅一脚地走着。远远看去，头戴斗笠、身披塑料薄膜(就是罩&a;a;lt;bdo&a;a;gt;&a;a;lt;/bdo&a;a;gt;在水稻秧田上的那种塑料薄膜)的身影很像一个农民。刚从公社开会回来，要回到蹲点的那个生产队去。在公社办公室里，一边听着县和公社的头头们布置工作，一边随手翻看近些天的报纸。的目光在一幅照片上停住了。那是当时报纸上常见的那种党和国家领导人接见外宾的照片，而竟在上面发现了一个熟悉的面影，相应的文字说明证实了的发现。她是的一个昔日的朋友，不过们之间已经久无联系了。当满身泥水地跋涉在滂沱山雨中时，鲜明地感觉到离北京已经多么遥远，离一切成功和名声从来并且将永远多么遥远。
许多年后，回到了北京。常常从北京出发，应邀到各地去参加的作品的售书签名，在各地的大学讲台上发表学术讲演。在忙碌的间隙，会突然想起那次雨中的跋涉，可是丝毫没有感受到所谓成功的喜悦。无论今天得到了什么，以后还会得到什么，都不能使那个在雨中跋涉的青年感到慰藉，为此心中弥漫开一种无奈的悲伤。回过头看，无法否认时代发生了沧桑之变，这种变化似乎也改变了的命运。但立刻意识到在这里用“命运”这个词未免夸张，变换的只是场景和角色藏书网，那内在的命运却不会改变。终于发现，是属于深山的，在仅仅属于的绵亘无际的空寂的深山中，始终是那个踽踽独行的身影。
四
一辆大卡车把们运到北京站，们将从这里出发奔赴一个遥远的农场。列车尚未启动，几个女孩子站在窗外，正在和的同伴话别。她们充满激情，她们的话别听起来像一种宣誓。独自坐在列车的一个角落里，李贺的一句诗在心中反复回响：“我有迷魂招不得。”
的行李极简单，几乎是空着手离开北京的。的心也空了。不多天前，烧毁了最珍爱的东西--的部日记和文稿。在以后漫长的岁月里，注定要为生命之书不可复原的破损而不断痛哭。这是一个秘密的祭礼，祭的那位屈死的好友。进大学时几乎还是个孩子呢，瘦小的身体，腼腆的模样。其实他比也大不了几岁，但当时在眼里他完是个大人了。这个热情的大孩子，他把带到了世界文化宝库的门前，&a;a;lt;cite&a;a;gt;&a;a;lt;/cite&a;a;gt;指引结识了托尔斯泰、陀思妥耶夫斯基、易卜生、休谟等大师。夜深人静之时，他久久地站在昏暗的路灯下，用低沉的嗓音向倾吐他对人生的思考，他的困惑和苦恼。从他办的一份手抄刊物中，第一次对于自由写作有了概念。逐渐形成了一个信念，相信人生最重要的事情不是学问和地位，而是真诚地生活和思考。可是，他为此付出的是生命的代价。
在等待列车启动的那个时刻，的书包里只藏着几首悼念他的小诗。后来越来越明白，一个人一生只能有一次这样的友谊，因为一个人只能有一次青春，一次精神上的启蒙。三十年过去了，他仍然常常在的梦中复活和死去，令一次次重新感到绝望。但是，这深切的怀念也使懂得了男人之间友谊的宝贵。在以后的岁月里，最庆幸的事情之一就是结识了若干志趣相投的朋友。尽管来自朋友的伤害使猝不及防，惶惑和痛苦使又退入荒野之中，依然相信世上有纯正的友谊。
五
放学回家，发现家里发生了某种异常事情。邻居们走进走出，低声议论。妈妈躺在床上，面容憔悴。弟弟悄悄告诉，妈妈生了个死婴，是个女孩。听见妈妈在对企图安慰她的一个邻居说，活着也是负担，还是死了好。无法把的悲伤告诉任何人。还有一个比小一岁的弟弟也夭折了，没有人知道这件事给造成的创伤，想像他就是而的确完可能就像他一样死于襁褓，于是坚信自己失去了一个最知己的同伴。
自从那次流产后，妈妈患了严重贫血，常常突然昏倒。是怎样地为她担惊受怕呵，小小的年纪就神经衰弱，经常通霄失眠。躺在黑暗中颤抖不止，看见墙上伸出长满绿毛的手，看见许多戴尖帽的小矮人在的被褥上狞笑狂舞。拉亮电灯，大声哭喊，妈妈说又神经错乱了。
妈妈站在炉子前做饭，站在她身边，仰起小脸蛋久久地望着她。想用的眼神告诉她，是多么爱她，她决不能死。妈妈好像被看得不好意思了，温和地呵斥一声，委屈地走开了。
一根铁丝割破了手指，看到溢出的血浆，觉得要死了，立即晕了过去。满怀恐惧地走向一个同学的家，&a;a;lt;cite&a;a;gt;藏书网&a;a;lt;/cite&a;a;gt;去参加课外小组的活动，预感到又将遭受欺负。一个女生奉命来教手工，同组的男生们恶作剧地把门锁上，不让她进来。听着一遍遍的敲门声，心中不忍，胆怯地把门打开了，于是响起一阵哄笑，接着是体罚，他们把按倒在地上，逼说出她是的什么人。倔强地保持沉默，但在回家的路上，流了一路眼泪。
我简直替自己害羞。这个敏感而脆弱的孩子是我吗？谁还能在我的身上辨认出他来呢？现在我的母亲已是八旬老人，远在家乡。我想起我们不多的几次相聚，她也只是默默地看着我忙碌。面对已经长大的儿子，她是否还会记起那张深情仰望着她的小脸蛋，而我又怎样向她叙说我后来的坎坷和坚忍呢？不，我多半只是说些眼前的琐事，仿佛它们是我们之间最重要的事情，而离别和死亡好像完不存在似的。原本非常亲近的人后来天各一方，时间使他们可悲地疏远，一旦相见，语言便迫不及待地丈量这疏远的距离。人们对此似乎已经习以为常，生活的无情莫过于此了。六
在我的词典里，没有“世纪末”这个词。编年和日历不过是人类自造的计算工具，我看不出其中某个数字比其余数字更具特别意义。所以，对于人们津津乐道的所谓“世纪末”，我没有任何感想。
当然，即将结束的20世纪对于我是重要的，其理由不说自明。我是在这个世纪出生的，并且迄今为止一直在其中生活。没有20世纪，就没有我。不过，这纯粹是一句废话。世上每一个人都出生在某一个世纪，他也许长寿，也许短命，也许幸福，也许不幸，这取决于别的因素，与他是否亲眼看见世纪之交完无关。
我知道一些负有大使命感的人是很重视“世纪末”的，因为他们相信自己在旧的世纪有不可忽略的影响，对新的世纪有不可推卸的责任，总之新旧世纪都不能缺少他们，因此他们理应在世纪之交高瞻远瞩，点拨苍生。可是，我深知自己的渺小，对任何一个世纪都是可有可无的。所以，当别人站在世纪的高峰俯视历史之时，我只能对自己的平凡生涯做些琐碎的回忆。而且，这回忆绝非由“世纪末”触发。天道无情，人生易老，世纪的尺度对于个人未免大而无当了罢。
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