挥爪~
现在应该天黑了吧，这里再过两小时也快要日落了。
怎么个事儿呢。
我在妈妈身边，对，我妈妈飞过来看我了，给我汇了一笔巨款，让我去解决问题（就是看能不能谈解约、下架文章、注销账号之类的）
原本拿不定主意，后来发现其实我没有选择。
起因是前段时间情绪低落，通电话她察觉到了。最近状态不止差，糟糕到极点吧。吃不下任何东西，要一直吃药维持。我个挺高的163，体重已经不足80，再少几斤快要跌破70。
还有。。伴有精神病性症状这个东西……
好吧我一直想东想西整天觉得自己的脑袋瓜子不太好，原来我脑子是真的有点坏掉了 t t哈哈（干笑）
问题不大，心情是有一种啊果然如此的感觉。有在好好疗养，艰难增肥
她给我约了心理疏导，说你一个成年人到底能被什么网上不认识的人折磨成这样，总之对我挺失望的吧。
诶关于这件事情考虑了很久。违约金在可接受范围内，大概是我一年以来的写文总支出（稿子1w+，写文赚了几千基本拿来给读者发红包了，买了一台码字专用电脑还囤了两个键盘，差不多这个数）
本来该纠结，了解之后发现我有点想太多。因为无论怎样这个作者号暂时都销不了，大概要保留五年，解决不了我的实际问题。好比楚尽虽然有全文，可是对我的jb不仅限于平台，这样的话文章是一样的，不管在哪可能还是会有一样的遭遇。
要是有下架+一键退还所有订阅功能，估计不久菀见的号会彻底消失吧。
所以我在想该怎么办。
换号吗，就这样把玉挽和楚尽丢在这里？
嘴上说要休息，一直在想玉挽和楚尽这两本文到底要怎么办，我还记得有读者说过非常想看孟涂，忘记是谁了但我一直记得的。总在想这些该怎么办，让别人期待落空怎么办，想很多很多事情，难怪脑子会坏掉。
《玉挽》，后期他跟其余几个攻纠葛都比较深，主要是没死的前前夫哥，经历了之前的事重新审视后发现，写得挺在危险边缘试探的，对我来说改文比写文更加困难痛苦，加上我对玉挽的感情很特别吧，为他流过写文以来最多的眼泪，已经有点不知道该怎么修改。
《老婆今天也没回家》，现在想一想我不太聪明，本可以选择更委婉的处理方式去描写，不该直白给出。
当时考虑到校园部分只是少量回忆，也考虑到楚尽的性格，只是我错漏了，一句话一行字就可以成为被举报的话柄。
至于会所的设定，存稿时没察觉会出问题，工作场所合法，特意提到上下班打卡，笔触算克制，读者看过也没觉得有问题。但细想之下还是有问题的，我以为的正常设定是建立在一带而过的基础上，全文以此为基础展开确实触碰到了红线，对不起是我不够谨慎。
至于楚尽sha人，好吧这个问题说过了，律师认可正当防卫。
但是怎么说呢，后面有一个章节还没来得及发，楚尽他做了另一件事。在我和大部分追更读者看来应该是非常爽的情节，宝宝真的很辣很迷人的……和yhsq无关，过审肯定能过审，就是不知道能不能扛得住举报，被举之后审核更严。
这里也是很卡的不知道该怎么修改的重要节点，因为我不想让肆意的楚尽宝宝收敛一点。
再往后，楚尽辞职换第二份职业，结婚之后的情节基本就没大问题了。
捋了捋，想要最大程度保留原剧情逻辑和人设不变，还是挺难的。
不管怎么说，《玉挽》和《老婆今天也没回家》，是我先决定要停更，也是我先写了受校园霸ling攻和会所设定的争议情节，所以才有之后的事情，是我的责任。
说一千道一万，不如写完文章有说服力。
就像我的心结，只有写完才有可能治愈，
还是先治病恢复正常心理状态吧。
其实一直以来，无论哪本文令你阅读不愉快了，只要别骂主角，只要我刚好看见了，jjb基本上我都会后台全额返还，一般附赠精神损失费，有多有少，看心情。
已经形成条件反射，我已经麻木了，让你不舒服了你花了几百jjb我会返1000，30块的雷没整数点就会返5000，起因在我，理所应当。没有谁支持喜欢的作品为了在意这些，点进一本文是为了开心为了想看到结局，但我总在让人失望。与别的无关，我只是感觉自己这样已经逐渐病态，找不到写文的意义，好像只要上线就是在赎罪。
为喜欢的小可爱们看不到文了感到愧疚而赎罪，为不喜欢但看了文的小可爱们感到不安而赎罪。
很早就不太想有新读者看旧文了，为此之前清空了每一篇文的文案，留下一句我写得烂请不要看这样的话。
然后……就被教训了。
原来我不可以这样做，我不想有新读者看我的文了改文章简介被教训也是应该的，所以后来又狼狈地老老实实地，把文案改了回来。
签约以来被教训过挺多次的，掰手指头数一数，好像公开在围脖提过两三次，但其实更多时候，都是默默憋回肚子里。
教训我不该写恋综，说这个题材很恶心……
（昂没错从第一本水水就已经开始）
教训我不该写弱受笨蛋受……
教训我不该写主角自.残……
教训我不该写墙纸爱……
教训我不该整天约稿不写文……
教训我说你才写几本怎么就这样……
教训我不该改文案……
这些不是对外的，对外我也看不到与我无关，都是私信或者留言，以教育的口吻对我说的。
或许之前有关注过我围脖的小可爱，多少知道的
我，究极感性，心思敏感情绪不稳定，经常是哭着码字，一直以来会不自觉卑微讨好读者。
我要真是能彻底潇洒放手的性格，就不会内耗这么严重。
《老婆今天也没回家》问题并没有很严重，还好，要修起文来说简单不简单，说难也没有超级无敌难。
但你们知道的，我总是很容易被打败。
我终归还是如别人所愿被打倒了。
批评建议或者说文不好一直都有很感激这些也没办法动摇我的，就想一天比一天更进步。
但是一想到有人竟然这样恨我，我不明白。
我不明白，发自内心的不知所措和茫然。
每次写文尽可能地排了所有的雷，我对自己的属性定位挺清楚的，没想过要骗谁进来看文，只想写给同好看。
我也不明白，为什么总有人说我辜负了她的真心。
我明明没有索求过什么，我好像没有停止过付出，我明明，一直被所谓“真心”折磨。
对我很糊也挺佛的，开文不看数据按xp喜好，也不怎么会带预收，变成今天这个样子因为我太在意一些别的东西了。
很多时候我都不知道对方是谁，只是觉得特别对不起一直支持的小天使。你们很好，你们才是陪伴我给我力量的人，我却把陌生的恶意看得那么重。
过不了心里这一关，没有办法幸福安宁地敲键盘了，码字的时候背后仿佛有一双眼睛如影随形，脊背会发凉。一直没有释怀，只是压抑得更深，自以为治愈但伤痕等待着一次机会再度崩裂。
跟医生对话了几次。
我说我做错了事情，需要付出代价是应该的。从收到第一条恶意私信开始，从换号重来想重新起步开始，从心理问题日渐严重停更解v开始，从觉得自己负能量满身一无是处开始，从卑微讨好不满我的读者开始。
最黑暗的那段时间，我真的觉得，我再也好不起来了。
累积起来的所有心结不停啃噬我，让我觉得写文对我来说是一件错事。从没想过要靠写文赚钱，一本比一本更倒贴，读者对文章和主角的喜爱才是我继续写文的动力和养分。
只要冲击力足够强烈，一个人可以长久地被困在原地。我正在很努力地脱困。
玉挽被全文举那一次，已经在悬崖之上摇摇欲坠。之后夜以继日写完了楚尽，我把他当作一份治愈，或者说一个急切的证明，我非常急迫地想要证明点什么。
好遗憾，他也破碎了。
人生处处幻梦，何必认真。
过分认真的话，有时候反而会搞砸一切的啊。当时开新文心态就不太对，以至于出问题了整个人就崩了，所以我一次又一次地搞砸了一切。
还是非常抱歉。
写文一年以来遇见的、签约之后遇见的很多读者，你们真的很好，给我的很多留言我都有收藏，想起来也会心窝暖暖眼泪瞬间掉下来的程度。
不完美，至少是善良的人
至少没想过要伤害别人。
想一想，写个文而已，什么也没得到反倒把自己折腾成这幅样子，挺对不起自己的，起码做了剩下的所有我能做的，勉强算不亏欠什么。
之后走一步看一步吧。每次想着我一定要清空大脑好好休息，经常打开电脑要做作业，脑子没反应过来手就点进了码字软件，然后再难过地退出。
如果有特别可爱的小天使看到这里……对不起，浪费你人生宝贵的十几分钟时间t t
没有谁看文是来听作者说一堆有的没的。。希望我进化完毕的那一天再看到这个随笔也会一笑置之，心想，啊我当时真的很幼稚很难评。。
如果能给一些现在的我该怎样做的建议，也会很感激
挥爪～