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我和阿羽已经有将近一个月没见了，再次见他，发现他又瘦了点。
我醒来的时候他正坐在我旁边的椅子上看书，他安静得像个雕像，我刚醒的时候以为旁边没人，他一开口说话把我吓得一哆嗦。
他轻声问我：“睡得好吗？”
我伸了个懒腰，点了点头，把怀里的娜娜往上抱了抱，给她调整了一下睡姿，让她能舒服点。
阿羽摸了摸她的头，看向她的眼神充满了慈爱，他笑道：“她好多天没睡过午觉了。”
我问他：“你呢？最近睡得怎么样？”
他和我分手后一直失眠，所有的安眠药都吃过了，还是睡不着，只有我陪在他身边的时候才能正常入睡。
半年前纯一带他出去找到了治疗失眠的方法，从一位大师那里治好了困扰他多日的失眠症。
他看向我的眼睛，对我点头说：“已经好了，从大师那里回来后再也没失眠过，一天比一天精神好。”
听他这样说，我也就不再担心什么了，阿羽一般不会为了照顾我的心情去隐瞒什么，他对我一向都是最坦诚的。
我们就这么闲聊着，聊到娜娜睡醒。
她睁开眼后打了个哈欠，然后伸出双手搂住了我的脖子，她半睁着眼叫了我一声。
娜娜是几个孩子里面我最愧对的一个，在她还没出生前我就决定要把她送给阿羽和阿光他们两个来抚养了，所以她随了阿光的姓，叫奈良娜娜。
阿光把她看做是自己的亲生女儿，疼爱她疼爱得不得了，恨不能把星星摘下来送她。
我这个妈妈并没有尽到任何责任，我很少能陪伴她，照顾她的事情大多也都是由她的这两位父亲来做的，我这个生母反而像个局外人。
娜娜现在还小，她感觉不出来妈妈不常陪在身边的差别，或许等她长大了会怪我吧。
五点半的时候我们三人去快餐店吃了顿晚餐，这是为数不多的“一家三口”间的聚餐，我希望以后这种时刻能多一点，尽量多给娜娜带来一些美好的回忆。
吃到一半的时候纯一打来了电话，他问我什么时候到。
我把要给他带饭的事情忘光光了，只能先稳住他，告诉他我半小时后到。
至于晚饭嘛，给他随便买点好了，今天是他冷落我的，我肯给他买饭就不错了，他没资格挑剔。
阿羽说要跟过去看望一下纯一，我犹豫了一下，同意了让他们一起过去。
四十分钟后，我们三人带着一份猪排饭到了病房里。
看到阿羽和我一起来，纯一并没有生气也没意外，他说他早猜到了。
他们俩从3月15那天娜娜的生日会后就没再见过面，这次重逢了有好多话要讲。
纯一边吃边和阿羽聊文学，看上去他的心情还不错。
纯一真的是一个很豁达的人，以前我和阿羽之间的关系太过于亲近，他因为吃醋对我做了很过分的事情（四年半前私自把结扎复通后，把我关在家里，在我不知情的情况下让我怀上了小樱）。
后来看我实在没办法放弃这段友情，他不但接受了阿羽，还同意让他做小樱的义父。
我和阿羽认识有九年半了，纯一吃了九年半的醋。
可不管他有多嫉妒有多愤怒，他都能和阿羽成为无话不谈的朋友，可以摒弃前嫌和他谈天说地，他的这种豁达让我很佩服，也很羞愧。
要说我们婚姻里的对错嘛，我想我的问题更大一点，我对纯一有着双重标准，我不准他和异性朋友走太近，结果我和阿羽又总是有着让他介意的接触和相处方式。
当初他把我关起来的那件事，我最后决定了要原谅他。
因为导致那一切的起因都是我，是我没有和异性朋友划清界限，让他长期处于不安心的状态。
他本来就是个有些偏执的人，不过他的偏执也只是对我，那是完美的纯一身上的为数不多的缺点。
被他关起来的那一段时间里，刚开始他擅自往我的饮食酒水里加了安眠药，在我察觉到不对劲后他没再用药。
他没想把我关太久，他那么做只是为了让我怀上孩子，打算等我测出怀孕后就向我认错的。
至于为什么要用这种方式让我怀孕嘛，是因为他脑袋坏了，他知道一开始就坦白的话我会拼尽全力去反抗，所以选择了极端的方法。
他觉得怀孕能把我留在他身边，他太害怕失去我了，只想到了这么一个让我没办法离开他的方法。
我逃出去后打车去了阿羽家里，他带我搭乘阿光的私人飞机去了国外。
在我回去之前的那一段时间里，纯一每天都在反思自己的过错，他认识到了自己的错，认真诚恳地向我道了歉。
也正是在那时，他接受了我把阿羽看做是灵魂伴侣的这一事情，他以为所有人都会遇上自己的灵魂伴侣。
于是呢，像是连锁反应一般，他在遇到千秋的时候把她看成了自己的灵魂伴侣，对她无话不谈，从早聊到晚，甚至入迷到了忘记了我的程度。
若要谈一切事情的起源的话，好像都是我，是我导致了一切的发生。
如果我没有和阿羽过于亲近让纯一没有安全感，如果我没有对纯一使用二十多年的冷暴力，如果我好好对他讲“我爱你”，我们就不会走到离婚的那一步。
千秋也就不会因为被纯一甩了而难过，大冈新一就不会去安慰千秋，他们俩就不会在一起。
他们不在一起，新一就不会因为秋月茉理从国外回来背叛千秋，他和千秋也就不会成为分手的关系。
如果他们不是分手的关系，千秋也就不会被新一用私密照威胁回到他身边，没威胁她的话，他也不会被纯一打。
如果这一切的一切都没发生，新一最后也不至于会在自己家里上吊自尽……
这一切都是因为我。
千秋的痛苦。
新一的死。
新一父母的痛苦。
全部是因为我。
如果只是为了让我成长，为了让我成为性格脾气正常的人，那这种代价未免也太大了点。
我宁愿从一开始就不曾得到纯一的爱，我宁愿从14岁喜欢上他开始就只是单恋。
现在讲什么都是没用的，这些罪过和债，只能通过接下来的人生慢慢去偿还。
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